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不做苦情怨偶,当做柴米夫妻

文 / 贾知秋 《 人民周刊 》(

    “任劳任怨”是颁奖词里的溢美之词,不符合生活的逻辑。多劳必多怨,苦情怨偶做不得,要做就做一对柴米夫妻,阳光共享,风雨共担。

    人们在祝福贺词里常常写下这样的句子:“白头偕老,永结同心。”然而,说起来容易做起来难,这才有了那句“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”美满婚姻之门的钥匙,多少人寻寻觅觅,终无所获。

    网上有封广为流传的信,前妻写给前夫的:“结婚10年,我用坏了3块菜板,4把菜刀,消耗了200多瓶洗涤剂;结婚10年,你每日清清爽爽出门,可知我用掉了400多包洗衣粉。生孩子我用了10个月,你只用了10分钟。我从美女变成黄脸婆变成前妻,你从垃圾股变成绩优股变成别人的丈夫……” 

    读来令人悲从中来。似乎每个女孩都有做王宝钏的潜质,忍辱负重,为了爱人不惜跟父母翻脸,把千金小姐的纤纤玉指变成锅沿碗边上游走的粗手,这大概是一种与生俱来的母性情结,就像电视剧里经典不变的桥段,出嫁的女儿总是从娘家拿钱周济小家,为了小家的温馨和美好,新房装修的每一颗螺丝钉都亲自购买,每一块桌布都精挑细选……可到头来,换来的是:“我娶的不是保姆,我要的不是这些……我们离婚吧。”

    正如当年的惊世才女张爱玲为了她心中的才子胡兰成愿意“低到尘埃里”,但是胡兰成并不珍惜这种“仰视”,一桩桩风流韵事让张爱玲忍了再忍,终忍无可忍。张幼仪贤良淑德,无可挑剔,在徐志摩眼里,终究抵不过林徽因的高贵和陆小曼的风情,即使怀了孕,也被徐志摩一句“自己去打胎”打发了事。朱安勤劳了一辈子,恭顺了一辈子,等待了一辈子,到头来也就是换了个鲁迅原配的尴尬称谓,一辈子活在鲁迅的鄙夷里。

    无论是历史的烟尘中,还是现世的浮华里,许多婚姻,都走不出横刀夺爱、始乱终弃的套路,走不出成功背后有一个伤心女人的宿命。是女人用情太深,还是男人太过薄情?问世间情为何物,家又是何方神圣?为什么付出越多反而颗粒无收?哪怕被抛弃,女人依然想要一个爱起始的答案,这般才能安放那么多辛劳的、流泪的,甚至悔恨的时光。

    殊不知,婚姻不是劳务买卖,你娶了我,我就得脱胎换骨,是仙女也得下凡,天经地义地把千百年来中国妇女的勤劳、隐忍等传统美德一一兑现。黄梅戏里唱得好啊,“你耕田来我织布”“你挑水来我浇园”,婚姻内的义务与责任是对等的,是分摊的,不是单方面的殉葬式付出。

    即便你是皇亲国戚,对方是寒窑出身,在家庭里,双方也应是平等的。这是上苍给予人类的最能充分享受平等的机会,可是有多少人白白地辜负了。

    原应对等的夫妻双方,谁先轻贱自己了,谁就开始输了。男人说,我当时追求你,是因为你是我心中的女神,可是婚后你却成了女奴,失去了思想、个性和生活的情趣,只会日复一日地机械劳动,我就是想爱你,也得爱得起来呀?

    歌词有云:“情深不寿”,中国古老的辩证法亦告诉我们“有即是无”“无即是有”,这是家庭成员间的逆反命题,看似矛盾,其实奥妙无穷。对他千依百顺,逆来顺受,他如何有机会觉察到这是你的付出?

    因此,再伟大再能干的女人,也要记得,给男人喝蜜的同时,一定要给他喝白开水;女人付出的同时,也要让男人体验辛苦;女人奉献的同时,也要提醒男人担当义务。而对于那些将女人宠坏了的男人,把以上这些话反过来听就是了。爱情,亲情,莫不如此。

    一方不能包揽,另一方也不能旁观。细水长流的日子里,谁也不是谁的救世主,“任劳任怨”是颁奖词里的溢美之词,不符合生活的逻辑。多劳必多怨,苦情怨偶做不得,要做就做一对柴米夫妻,阳光共享,风雨共担。

    (本文在中央直属机关“书香三八”读书征文比赛中获得“优秀奖”)

控烟有堵有疏 避免“纸上最严”
爱的真谛是理解
不做苦情怨偶,当做柴米夫妻
在“乡愁”的经纬上伫望
三伏天,“冬病夏治”正当时