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爱，需要理由吗？需要吗?不需要吗……《大话西游》中，至尊宝的问题，看似搞笑，其实相当严肃。很多人认为，爱是不需要理由的，它是一种很微妙的心理，无法解释，不可捕捉，但以经济学来看，爱不是无厘头的，婚姻更不是没理由的。世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。爱谁是从自身需求出发的理性选择，爱往往来自于某种强烈需求的满足。
人在不同的阶段，会在意不同的爱：少儿最在意母爱，青少年最在意情爱，中老年在意伴侣之爱与儿孙之爱……人们对于“爱”的转移，并不是因为特定的爱本身产生了质变，爱本身并不变化，而是人的需求在变化。
对于情爱，不同的人也会有不同的特定需求。有的爱是针对特定的人，“非某某不娶（嫁）”，而有的爱针对的不过是一种观念与文化，比如“非处女免谈”者，显然爱的是“处女”这个观念……总之，人们的需求千奇百怪，“爱”的取向与癖好，也千差万别。
经济学认为，无论是谈恋爱还是结婚，一方面要搞清楚自己的核心需求，否则不会幸福，另一方面要搞清楚对方的核心需求，否则会不可靠。
择偶常见的五大标准
一首歌唱得好，“你选择了我，我选择了你；这是我们共同的选择”，这是对自主的爱情与婚姻最贴切而通俗的速描——所谓的自主婚姻，其实就是双方在需求得到满足的前提下，进行理性选择的结果。而经济学也可以说是一门研究如何进行理性选择的学问。
需求是一切选择的基础，需求定律是经济学最基本的定律之一，任何人做任何事情，往往都有一定的目的与愿望，这个目的与愿望，放在婚姻市场上就可以称为需求。在婚姻中，必须要搞清楚，双方能不能互相满足需要，要想得到自己想要的，必然也要付出别人想要的。别人想要的东西，你必然也得有。
经济学者刘正山说，爱谁是从自身需求出发的理性选择，“糊里又糊涂”的爱是不存在的，如果他（她）今天向你真情告白“爱，需要理由吗”，千万不能相信，因为对方明天可能也会对你再一次真情告白：“不爱，还需要理由吗？”
人们的需求有个性化与时代性，人们的爱情观也有明显的个性化与时代性，千年说不清一个“爱”字，原因即在于，爱的确有无限的丰富性，五花八门，甚至千奇百怪。不过，人的需求也并不是完全无迹可循的，很多的需求是共同的，普遍的，所以爱情与婚姻的选择，也就有一些能得到大家认可的标准。
人们选择对象，“各取所需”，大体上离不开以下的五个维度：
身体形状：年龄、容貌与健康状况；
精神状态：品质修养，如性格、情感、爱好、品德等；
社会状态：收入、财产、学历、才干、职业、权力、地位、名声、家庭背景等；
共同经历：一般说来，两个生活在同一片屋檐下的人，产生交集的可能性大于“异地而处”的人；
时代潮流与价值观：比如，上世纪50年代初流行的择偶对象是“解放军”；50年代中期到60年代间，“男工女农”为流行的婚姻模式；到了七八十年代，“知识分子”又成了“香饽饽”。如今人们崇尚个人与自由，爱情观已经五花八门。
不过，择偶时通常无法做到对方在这五个方面都达到要求，对于这些标准的选择，通常不同的人会各有偏好，符合偏好的对象，在交往中不难“锁定”感情，有时还会“一见钟情”。既然如此，那婚姻男女的选择偏好，又有什么秘密可言呢？
婚姻的意义：1+1>2
对于以上五大通用标准，在现实中，一般而言，男子对女方的选择较为看重容貌，因为男人自信有能力养活对方，容貌能够给自己带来心理满足，还具有较大的正的外部性（看着舒服）。而女人则更看重男方的社会条件和物质条件，女人因其先天的生理构造，在社会生产生活中处于弱势，所以往往比较重视婚后的物质支撑。
从理论上说，婚姻是男女之间依照法律制度，市场规律而进行的一种交易行为，是男女各方在追求函数偏好与效用价值最大化过程中的一种选择。效用最大化，简单地说，就是实现“1+1>2”， 利用有限的资源达到最大的满足程度。选择跟自己相比具有比较优势的异性，最能实现优势互补，互利互惠，达成默契，各得其所，提高分工协作效率，降低交易费用，这是婚姻存在的意义。
要“1+1>2”， 互补原则就必不可少，双方都要在自身现实条件约束下，追求双方的我无你有，取长补短。
换句话说，婚姻离不开成本与收益分析。如果婚姻效用是“1+1>2”，则人们会考虑结婚，各得所需，各安其心，“夫妻本是同林鸟”的概率大，如果效用是“1+1<0”，则同床异梦，互相拆台，“大限临头各个飞”的可能性大。所以，维系婚姻关系，双方之间最重要的努力，就是合力增加婚姻效用，减少婚姻的成本。
婚姻的成本与收益
确定标准也好，互相补充也好，择偶的实际操作往往也会出现“纸上得来终觉浅，觉知此事要躬行”的现象。
选人如选股，择偶考虑得越周到，需求满足体现得越充分，那么“投资”价值也就越高。而如果想偷懒、想着天上掉馅饼，恐怕等来的会是一堆砖头。因为婚姻的收益虽然让人向往，但风险也是大得吓人的。
首先要承认，婚姻形成家庭，会对双方产生巨大的收益。贝克尔认为，家庭活动不仅是一种单纯的消费活动，还是一种生产活动，它生产某种“满足”。货币收入与时间收入相加，构成了家庭成员为获得效用的、满足目的、所拥有的收入总额。
换句话说，人们可以从婚姻中，获得超过“单身收入”的“婚姻收入”。结婚有“规模效应”或者说“集约效应”，比如两个人单独生活要两套厨具，但结婚后就只需要一套，所以婚姻能减少生活开支。
但这种收益也必然是有成本的，而且往往是难以估量的成本！
成本之一，千金难买一笑。任何需求都受有限资源的限制，美女人人爱，但美女并不是无限量供应的，越是稀缺的东西，市场定价越高，所以美女能一顾倾城，千金难买一笑。
成本之二，所有的鸡蛋放在一个篮子里。婚姻中投入的，不仅是金钱，还包括时间、精力、感情，在极端情况下，几乎是全部的自己即成了直接的成本。
成本之三，有得到必然有失去。择偶有点像去田间拾麦穗，此前最饱满的你没兴趣，此后最饱满的你会错过，因为你通常只能选择一条麦穗，但世间有几个人能拾到最饱满最中意的麦穗呢？爱上一个人，等于要放弃其他所有的人，得到一个小世界，要放弃一个大世界，这叫机会成本。
成本之四，磨合的成本。如果将婚姻男女看成是一个制造爱情的私人企业，那么这个企业的股东之间的磨合，也往往是并不顺利的。虽然很少有夫妻不是抱着白头偕老的良好愿望恋爱结婚的，但是一旦过上了日子，那双方（包括双方家庭）的磨合，问题往往不少。很多事故往往来自生活中洗衣扫地、卫生习惯、观点异同等方面的无法兼容，最终走向情感破裂直至离婚。
成本之五，对孩子的责任。爱情的结晶往往是难以割舍的，但离婚往往受伤害最大的又是孩子，有的人婚姻实质上已经破产，但往往因为孩子，而选择了终身的套牢，将婚姻当成了一种奉献与牺牲。
婚姻须绕三大风险
走进婚姻不仅有如此高昂的成本，而且还有许多不可预测的风险。从经济学的角度看，有三大风险是必须要尽量避免的。第一个是搞不清楚对方，“你说我像云捉摸不定，其实你不懂我的心”，这种情况，用经济学的说法，叫做信息不对称。刘正山说，几乎所有的爱情悲喜剧，都与信息不对称有关。
信息不对称指交易中的各人拥有的资料不同。一般而言，卖家比买家拥有更多关于交易物品的信息，但相反的情况也可能存在。前者例子可见于二手 车的买卖，卖主对该卖出的车辆比买方了解。后者例子比如医疗保险，买方通常拥有更多信息。
婚姻市场是一个信息最不对称的市场，双方都有公开信息（容貌、身高、出身等），也有私密性较强的信息（个性、气质、经历等），求婚者想把自己“卖”出去，都会扩大甚至伪造对自己有利的信息，这一点，在征婚广告上表现尤为突出。征婚广告中，有车有房、温柔美丽、存款百万等闪光字眼目不暇接，但可信度有多少呢？
如果不小心被“对象”一时的利好与忽悠所迷惑，以致草率重仓介入，后果是半生甚至一生套牢。为了避免出现这种状况，自由恋爱的双方尤其要重视信息的尽量充分，可以考虑将恋爱时间拉长，加深了解。而 “闪婚”族踩雷的可能性很大，他们的离婚率较高，也是自然而然的事情。
当然，信息充分之后，“落花有意”了，往往会出现“流水无情”的状况，你爱的人却不爱你而爱上了别人。十宗买卖九宗谈不成，对此应该有心理上的准备。
第二大风险是“互相提供满足”失败，它是高危系统性风险。婚姻最大的收益是“互相提供满足”，如果这一条做不到，其结果往往是1+1<0，这会为婚姻埋下定时炸弹。举例来说，很多人结婚的强烈需求之一，是要孩子，有的甚至是需要特定性别的孩子，如果婚后不能实现这一预期，那劳燕分飞的可能性就非常大。这尤其是在一些富豪婚姻里相当常见。它往往并不关乎感情，而只是关乎现实利益。
第三大风险是边际效用递减。这一点尤其在“女人的魅力”方面体现得最为明显，通常而言，女方性爱吸引力的折旧率远高过男性。现实中，新鲜劲一过之后，本来互相爱着的人，却有人移情别恋，背叛爱情与婚姻，男性的“出墙率”普遍高过女性。就此，刘正山认为，因为女方在这方面处于先天的弱势地位，所以《婚姻法》等法律约束应当设置一定的保护条款。比如将家务劳动计入家庭收益，加强对隐匿财产者的惩罚等等。
因为有这三大风险存在，所以婚姻往往是好事多磨。婚姻这个围城，外面的人想进去，因为事先只看到它的美好，主观遐想里面是一个伊甸园，而里面的人却想出来，因为一旦进去之后，发现里面其实是个捆人的盘丝洞，身陷其中却欲罢不能。所以哲学家苏格拉底对男人这样说：尽一切办法结婚吧，如果你娶到一位好妻子，你将会幸福；如果你娶到一个坏妻子，你将成为哲学家。不过，结婚或独身，让男人照自己的意愿去做吧，反正他肯定都会后悔。
