梯子

　　爸爸带闹闹去博物馆参观。在古代兵器陈列馆，爸爸眉飞色舞地给闹闹介绍各种兵器。

　　

　　“这是古代人攻城用的。”爸爸指着一架木梯子说，“士兵把它靠在城墙上，就能爬上去攻城。”

　　

　　这时，博物馆的工作人员走过来，抱歉地说：“这是我们擦玻璃时用的，忘记拿走了。”

　　听君一席话

　　老弟上高三，不爱学习，我妈让我去劝他。

　　

　　我一顿输出，老弟听完点点头：“听君一席话，就知道你没读过什么书。”

　　好消息

　　儿子：“妈妈，我告诉你一个

　　

　　好消息！”

　　

　　妈妈：“考试满分？”

　　

　　儿子：“我说的是好消息，不

　　

　　是奇迹。”

　　天都黑了

　　运动会的新规则：参加800米跑前要做一道数学题，谁先解出来谁先跑。

　　

　　学霸：迅速做完站起来，眼前一黑。

　　

　　学渣：做完站起来，天都黑了。

　　吟诗作对

　　我：“在古代，像你这个年纪

　　

　　早该会吟诗了。”

　　

　　朋友：“现在呢？”

　　

　　我：“现在的你也不错，会

　　

　　作对。”

　　有借有还

　　妈妈检查儿子作业，发现一道题公式套错了。

　　

　　妈妈：“这公式的用法不是上学期教过吗？怎么都还给老师了？”

　　

　　儿子：“不还给老师，他拿什么教下届学生？”

　　逼婚

　　吃过晚饭，坐在客厅的老爸就喊我：“过来。”

　　

　　我以为有什么好事，便喜滋滋地走过去。结果，却是让我陪他看电视。

　　

　　只见他用遥控器调到动画频道，挑了《葫芦娃》看。那是我小时候喜欢看的动画，可我三十几岁的人了，看这个？我正要闭上眼睛打瞌睡。老爸却推了一把我，严肃地说：“坐着，好好看。”

　　

　　后来，葫芦娃在电视里齐喊“爷爷……爷爷……”的时候，我爸竟然一直“哎、哎、哎”地应着。一边应，还一边瞧我。

　　

　　这催婚手段也是更上层楼。

　　销冠

　　顾客：“这件短袖我穿几次就有点大了，质量也太差了吧？”       销冠：“可能是你瘦了哦！”

　　[辑｜冯   语]