没理由哭

　　妈妈午睡醒来，走出卧室，看到孩子在包扎手指，赶忙问：“乖乖，你的手怎么了？”

　　

　　孩子说：“刚才不留神被锤子砸伤了。”

　　

　　妈妈疑惑地问：“怎么没听到你哭呀？”

　　

　　孩子撇撇嘴，说：“我以为你不在家。”

　　拍张合影

　　一小伙子去相亲，见女孩举止得体，落落大方，很是满意。恰巧这时女孩问他：“我能跟你拍张合影吗？”

　　

　　小伙一听，心想自己长相虽然一般，但看来女孩对自己也很满意，于是兴奋地说：“好！”

　　

　　拍完合影，女孩说：“我根本不想相亲的，看了我们的合影，我爸妈肯定不会再逼我来见你了。谢谢你呀，我先走啦！”

　　

　　要求太高

　　媒人给阿光介绍了一个女孩，却被阿光拒绝了。爸爸问他原因，阿光说：“女方家比咱家有钱，好像我高攀一样。我想找个比咱家条件差点的。”

　　

　　阿光爸说：“你这要求太高了。”

　　

　　阿光疑惑道：“这怎么算高？”

　　

　　阿光爸叹口气说：“唉，这十里八村哪还有比咱家条件更差的？”

　　日久生情

　　老张把女儿当宝贝，女儿出嫁后，老张很失落，就养了条小狗，排解寂寞。

　　

　　前不久，老张和老婆要出门旅游，把小狗送到女儿家寄养。

　　老张回来后去接小狗，结果小狗和女婿有了感情，怎么也不愿走。

　　

　　老张气得一跺脚，说：“上次是人，这次是狗！”

　　消费降级

　　两个人在聊天，谈到消费降级，一个男人说：“这个我感触很深，以前接孩子放学，我都是买两根烤肠，我和孩子一人一根。今年消费降级了，我只能买一根烤肠。”

　　

　　另一个人问：“你跟孩子一人吃一半？”

　　

　　男人摇摇头说：“我把烤肠吃完了，再去接孩子。”

　　换根粗的

　　丈夫回到家，看见妻子正拿着棍子打家里的狗。他一边夹起桌子上的肉吃，一边说：“一条狗懂什么呀，你怎么忍心打它？”

　　

　　妻子气愤地说：“不打都成精了！它偷吃桌子上的肉，怕我发现，每块都吃一半留一半！”

　　

　　丈夫一听，一口吐出嘴里的肉，跳了起来：“那是得打！你用那么细的棍子怎么行，找根粗的啊！”

　　喝酒心得

　　两人在酒吧喝酒。甲说：“我发现喝白酒的人，生意多；喝红酒的人，情人多；喝啤酒的人，朋友多。”

　　

　　乙问：“那三种酒都喝呢？”甲“呵呵”一笑，说：“当然是被老婆骂得多啦！”

　　

　　（辑/刘友铸）