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质问
面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？是什么让你产生了我爱你的错觉？”她头也不抬：“结婚证啊，老公！”
活该
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系……
形容
老师：“一句话把自己形容成小动物。”
小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”
老师：“很好。”
小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”
老师：“不错。”
小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”
老师：“……”
养生
某营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“素食可以使皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说得这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
指示
刚躺进被窝，老婆伸手摸到我的后背，用手指在我背上的一个地方画圈，边画边说：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我：“……”
解惑
昨天去补办身份证，我想换张照片，警察的一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证照片难看，是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失被盗！”
我无语又很赞同地点了点头！
如愿
上帝问我：“你想做古代人还是现代人？”我想了想，一狠心，说：“古代人！”
然后，上帝就把我的手机拿走了。
））彤彤苏苏//辑辑（（
