质问
面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?是什么让你产生了我爱你的错觉?”她头也不抬:“结婚证啊,老公!”
活该
吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系……
形容
老师:“一句话把自己形容成小动物。”
小红:“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”
老师:“很好。”
小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”
老师:“不错。”
小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”
老师:“……”
养生
某营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“素食可以使皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说得这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”
指示
刚躺进被窝,老婆伸手摸到我的后背,用手指在我背上的一个地方画圈,边画边说:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我:“……”
解惑
昨天去补办身份证,我想换张照片,警察的一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证照片难看,是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失被盗!”
我无语又很赞同地点了点头!
如愿
上帝问我:“你想做古代人还是现代人?”我想了想,一狠心,说:“古代人!”
然后,上帝就把我的手机拿走了。
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