 |
迷信就是把活着都没有的东西寄托在死后拥有 |
算不出的苦命
我上下班都要经过一个街心花园。这里有两三个常驻的算命先生。他们每天穿着道袍，戴着道帽，摆着小板凳、竹筒子和纸牌子，有模有样的。朝九晚五，按时“上下班”，少有缺席。每有行人路过，总是热情地招揽生意：“来，算一卦，卜凶吉、算未来，趋吉避祸，不准不要钱！”
一日，我照例从街心花园路过，此时路人稀少，只见两个算命的凑在一起正聊得起劲。出于好奇，我竖起耳朵听了一会儿。
其中一位头摇得跟拨浪鼓似的，叹息道：“我命苦、命苦呀，一辈子东西南北四处漂泊，无儿无女、孤苦无依，老了也没什么本事养活自己，只能在这儿风吹日晒靠给人算命糊口。”
另一位不服气，紧接着说：
“我才命苦。我倒是有儿子，但我儿子不孝顺。你看我老都老了，非但不能安享晚年，还要出来干这个，不然连吃饭都成问题，命苦哇！”
我在心里笑出了声，这算命的整日算别人的命数，可曾算过自己的命？
（文/易若冰）
准确的时间
多年来，每到星期一上午11点半左右，小镇上的电话接线员都会接到一个男人打来的电话，询问准确的时间。
终于有一天，接线员问他为什么总是这么有规律地打来电话？
“我是当地锯木厂的工头，”他解释说，“每天中午我都得吹哨子，所以打电话问你准确的时间。”
接线员咯咯地笑着说：“真是太有意思了，我们一直都是根据你的哨子声对表的。”
误会
有个人因为腿肿去看医生。仔细检查了一番之后，医生给他开了一颗巨大的药丸，大得简直能噎死一匹马。
医生对他说：“我去拿点儿水，马上就回来。”
医生离开了一段时间，病人失去了耐心。他一瘸一拐地走到饮水机前，用力吞下药丸，然后大口大口地喝水，直到把药丸完全吞了下去，之后又一瘸一拐地回到诊室。
医生提着一桶温水回来了：“好了，药丸溶解之后，把肿
的那条腿泡在药水里，至少泡30分钟。”
省钱
妻子：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元呢！”
丈夫：“太棒了！怎么省的？”妻子：“我买了一袋10磅的鸟食。”
丈夫：“鸟食？可咱们没养鸟啊。”
妻子：“是的，我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”
丈夫：“你买狗粮干什么？咱们也没养狗啊！”
妻子：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券！”
真省钱
一对老年夫妇去一家餐厅吃早餐，那里供应“老年人特价套餐”，包括两个鸡蛋、培根、土豆煎饼和吐司，只要2.99美元。
“你们这套餐挺划算，”老太太对服务生说，“可是我不想要鸡蛋。”
“那我得收您3.49美元，因为这等于是单点了。”女服务生解释道。
“你的意思是，我不要鸡蛋反而要多付钱？”老太太难以置信地问。
“是的。”女服务生说。
“那我还是点特价套餐吧。”老太太说。
“鸡蛋要哪种做法？”女服务生问。
“生的，带壳的。”
吃完早餐，老太太把两个鸡蛋带回家，烤了一个蛋糕。
表明无辜
乔的妻子朱莉很喜欢唱歌，一心想加入社区合唱团。有时，朱莉会一边在厨房里准备晚餐，一边练习。每次她开始练唱时，乔就会走到外面的门廊上。
朱莉伤心地问：“怎么了，乔？你不喜欢我唱歌吗？”
乔回答：“亲爱的，我喜欢你唱歌。我只是想让邻居们知道，我没对你家暴。”
我胖吗
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：“胖。”
妻子：“啥？”（赏了丈夫一耳光）
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：“不胖。”妻子：“骗子！”
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：“也许……”妻子：“你就不能干脆点儿？”
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：“不知道。”妻子：“你瞎了吗？”
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：“那要看情况……”妻子：“哼，你敢拿我和别人比较……”
妻子：“我看起来胖吗？”丈夫：（不作声）。
妻子：“你聋了吗？”
夫妻之间，有些问题是无解的。
（译/胡英）
