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吃“光”了 |
趣说饭局
◎吃什么饭不重要，重要的是与谁吃。
◎师生宴、生日宴、满月宴、结婚宴……以收礼为目的宴席都像鸿门宴。
◎民以食为天，不吃饭就像天塌了一样严重。
◎没有什么矛盾是一顿饭解决不了的；如果有，就两顿。
◎醉翁之意不在酒，众人之意不在饭——在乎局也。
◎小饭桌就是大社会，桌上也有等级、先后和尊卑。
◎有的人，吃饭时，高谈阔论；埋单时，埋头苦吃。
◎中国式饭局，规矩不比西餐礼仪少，还难懂难学。
◎有些事易办，你不吃饭办不成；有些事难办，你吃了饭就能办。
◎饭局约等于酒局，可喝多
了开车会进警局。
◎开完会得吃饭，吃饭也成了开会，所以，会后聚餐相当于加班。
（文/黄超鹏）
矛盾解决了
楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸自己的盾很坚固，任何东西都刺不破它；然后又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。
这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
改进
嫂子生完孩子后，辞职在家带了几年孩子，最近正在写简历准备复出。
写好后她拿给我看，非让我给点儿宝贵意见。我其实也不太懂，但还是感觉她的简历太一般，不够高大上，于是就实话实说了。
听完我的建议，嫂子表示懂了。改好后又拿给我看，我一看，别的地方都没动，就年薪要求改成了一百万……
“顾客”都错
小李做售货员好几年了，他觉得有些顾客真是太难伺候了，于是想换个职业。
前不久，他通过考试，成了一名交警。
这天，一位朋友问他：“你的新工作感觉怎么样？”
小李得意地说：“风吹雨淋的，还老是闻着汽车尾气……不
过我很喜欢，因为现在，我的‘顾客’永远是错的。”
将错就错
同事A：“你的气色不好，出了什么事？”
同事B：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，老婆醒了，问我为什么起得这么早？我只好又穿上衣服来上班。”
诚信经营
回想十几年前，手机还没有支付功能。
某天，我在一地摊儿看上个物件，老板开价50元，我还价道：“便宜点儿嘛，我只带了30。”
他看我是个初中生，痛快地说：“好！”
然后我拿出一张50元纸币，他找给我20。
就地开工
那天我开车在路上，行驶到一个路口等灯时，突然出现一个人堵在了前面。
我很生气，摇下车窗对他吼道：“你瞎啊！”
他看了看我，不以为然地说：“你信不信我现在就上班？”
我回他：“你上不上班跟我有什么关系？”
只见他扑通一声倒在我车轮前，大喊：“来人啊，撞人了！”
经济与地位
结束了一场相亲刚回到家，老妈迎面说道：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，
让我问问你的态度。”
我：“我不同意。”老妈问：“为啥？”
我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！”
老爸突然给我一巴掌，吼道：“你是不是傻！我挣得多，在咱家，你见过我有地位吗？”
不能说的秘密
甲：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅和几千万的存款？”
乙：“千万不能说啊，说了她很可能就成你继母了！”
救命之恩
好哥儿俩正在聊天，其中一个说：“哥们儿，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”
“咋回事？快讲讲！”
“有一次我和你嫂子去泳池游泳，我不小心溺水了。就在我感觉自己快要淹死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去……水位瞬时就降下去了！”
值得一搏
妻子高兴地问丈夫：“看我新做的发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇了摇头，接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意的话还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
（辑/菲尔）
