口罩下的世相

　　男人：戴口罩最大的好处，就是不用每天刮胡子。

　　女人：出门化妆只要画个眉就可以了，不用擦口红和腮红。即使忘记画眉毛也没有关系，你不说话没人认得出你来。

　　孩子：上课偷偷吃糖，老师都看不出来。

　　老师：现在学生上课交头接耳的现象少了很多。

　　洁癖症患者：不用再闻到别人口臭的味道了，挺好。

　　某官员：不用向上级假笑了，但也不能冲下级摆脸色了。

　　朋友：懒得打招呼就假装认不出来，这样大家都不尴尬。

　　饭店：只有在这里，我们才能看到大家的真实嘴脸。

　　设计师：口罩跟文胸一样，要大力挖掘款式，多设计些花

　　样，会有很大商机。

　　历史学家：几百年后的人们读到这段历史，会误以为戴口罩是我们的时尚潮流。

　　口罩：沉默是金啊！你话说得多，口罩就容易湿，就得花钱买，费钱。

　　（文/黄超鹏）

　　比代价

　　一个周日的早上，雅各布、本尼、马卡斯和海曼正在打高尔夫球。

　　打了一小时后，雅各布打破了沉默：“你们仨根本不知道，就为这周末能出来打球，我付出了什么代价？我答应我太太，下周末把家里所有的房间全部粉刷一遍。”

　　本尼说：“那算什么。我答应我太太，给她建个泳池甲板。”

　　“哼！”马卡斯说，“你俩的日子还算好过。我得答应我太太，帮她把厨房翻修一下。”

　　大家继续打球，突然意识到海曼一言未发，就问他：“嗨，伙计！你怎么不说话？难道你什么代价都不用付，就能出来打球？”

　　海曼回答：“我本来不想谈这个。这么说吧，我家的新房子下周二就要开工打地基了。”

　　顺路

　　吉姆坐在沙发上看电视，妻子莎拉坐在他的身旁，一边吃零食，一边玩儿手机。

　　突然，吉姆听到厨房里传来短信铃声，他的手机正在厨房里充电。

　　吉姆站起身，走进厨房，看

　　到手机上有条短信：“回来的时候顺路帮我倒杯水来。”发送者是妻子莎拉。

　　合适的人选

　　一名男子正在应聘陆军突击队员的职位。

　　面试官：“我们要招募的合适人选必须具备以下条件：多疑、时刻保持警惕、冷酷无情、随时准备出击，拥有敏锐的听觉和出色的侦查能力，最重要的是，要拥有杀手的直觉！你认为自己符合这些条件吗？”

　　男子：“不符合，长官！不过……请问我太太能申请吗？”

　　贵的理由

　　吉姆突然想起今天是女儿的生日，而他还没有准备好礼物。于是他跑进玩具店，问经理：“那个芭比娃娃多少钱？”

　　经理回答：“哪一个？我们有‘芭比娃娃去健身’，19.95美元；‘芭比娃娃去舞会’，19.95美元；‘芭比娃娃去购物’，19.95美元；‘芭比娃娃去海滩’，19.95美元；还有‘离婚后的芭比娃娃’，375美元。”

　　“什么？离婚后的芭比娃娃怎么这么贵？”吉姆惊讶地问。

　　“因为离婚后的芭比娃娃拥有前夫肯的汽车、肯的房子、肯的船、肯的狗、肯的猫，还有肯的家具。”

　　最后的请求

　　还有最后一个请求，请你一定要答应。”他说。

　　“放心吧。”妻子答应道。

　　“等我死后，”他说，“我要你嫁给罗伊。”

　　“可你一直都很恨他，不是吗？”她问。

　　哈罗德用微弱的声音坚定地说：“对！从没变过！”

　　哈罗德躺在床上，奄奄一息，可怜地喘着粗气。

　　“亲爱的，我快不行了。我

　　河的深度

　　一位旅行者骑着马来到一条河边。他不熟悉这里的地形，就问一个蹲在大石头上玩耍的小男孩：“小家伙！这河水深吗？”

　　“不深。”男孩回答。

　　于是，旅行者开始放心地过河，但他很快就发现，河水一点儿也不浅！他和他的马不得不泅水逃生。好不容易到了对岸，旅行者转过身来喊道：“嘿，小家伙！你不是说这水不深吗？”

　　“是不深啊，”小男孩回答，“才刚刚没过我爷爷养的鸭子的半个身子！”

　　自信过头

　　吸尘器推销员敲开一户人家的门。进屋之后，为了给潜在买主留下深刻印象，他打开一袋马粪，稀里哗啦地倒在地毯上。然后，他信心十足地说：“太太，看到这些马粪了吧？这台吸尘器要是不能把它们吸得一干二净，我就当场把剩下的都吃下去！”

　　屋主问：“要加番茄酱吗？”“加番茄酱干什么？”推销员不解地问。

　　“因为我们刚刚搬进来，屋里还没有电呢！”

　　（译/胡英）