开心一笑

　　王婆做婚介

　　看到市面上婚介所弄钱容易，王婆出手了也要大赚一笔。保媒拉纤原是她的强项，当年为西门庆了事本钱充裕。

　　这婆子说干就干先拉队伍，

　　婚托儿雇用潘金莲和阎婆惜。

　　担心业务忙起来硬手不够，

　　跑远路又邀来商纣王妃子妲己。

　　看几位娇娘捯饬得花枝招展，个顶个心狠手辣通晓宰人把戏。另雇用蒋门神看店参与管理，再纠合牛二焦大一伙泼皮。

　　王婆将广告登上多家媒体，

　　摆下迷魂阵架好大网捞鱼。

　　上下人等各司其职联手创收，

　　一开张营业额就直线蹿起。

　　征婚者找王婆介绍爱侣，

　　看了婚托儿彩照一百个满意。

　　缴纳大笔介绍费去赴约会，

　　见上一面花上一通随即踢出去。

　　重找王婆又看玉照还要交费，冤大头们每日续写着悲剧。该所乘势增添涉外婚姻介绍，柜台收进的美元欧元花花绿绿。

　　王婆看身边打手尚有潜力，再想出婚托儿诱客妙计。众恶徒破门而入亮出相机，上当者无不鼻青脸肿囊空如洗。

　　欲征婚你可要去正规婚介所啊，误入王婆黑店无异落到陷阱里。白扔钱财白搭工夫还是小事，让他们害了哭你都找不到墓地。（文/于永昌）

　　索吻

　　公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

　　男问：“我能吻你一下吗？”女没有回答。

　　男又问：“你能让我吻你一下吗？”

　　女还是不回答。

　　男有点儿生气：“聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”

　　厚脸皮

　　爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你妈对你说什么了吗？”

　　女儿：“妈妈说‘他怎么跟你爸当年一样’？”

　　追债更重要

　　表弟跟别的女人暧昧，被表弟媳知道了，她很伤心。我去调解两人的矛盾。

　　表弟发誓痛改前非，表弟媳说：“你如果还这样，我就跟你离

　　婚！房子归我、车归我，债务都归你。”我一听，心里咯噔一下，表弟真是太不争气了！

　　表弟送我离开的时候，我对表弟说：“你这几天赶紧把欠我的五万块钱还了吧！”

　　理发

　　小区里有个理发店是夫妻俩开的。这天我去理发，老板娘不在，老板给我剪的。

　　到了下午我又去理发店找老板娘修眉毛，老板娘拉着我的手说：“妹啊，你这是在哪儿理的发啊？跟狗啃的似的，你咋不来我店理发？我让我老公给你理，肯定比这个好看多了！”

　　机智的老爸

　　今天中午吃饭时，我爸说我妈睡觉打呼，把我逗得不行，不停狂笑。

　　我老妈急了，对我吼道：“女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！”

　　我爸一下跳起来，摆着手说：“我就知道你！其他女人我怎么知道？别想套路我！”

　　塑料袋的用处

　　小莲让男朋友去帮她买卫生巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。

　　于是小莲递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。

　　她男友拿着塑料袋，犹豫了一会儿，一咬牙，迅速地在袋子上抠了两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

　　外甥不随舅

　　刚才去接放学的小外甥，他的老师向我告状，说这小子专门把小女生的东西藏起来，然后装模作样地算上一卦，就带小女生去找东西，搞得那些女生崇拜得整天跟他后面转。

　　唉，如果我当年要是有他聪明，现在孩子也该打酱油了！

　　姜是老的辣

　　第一次见女朋友父母的时候，她特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……

　　开始吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊？我正发愁着呢，她爸爸小声地对我说：“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”

　　还是主人懂

　　那天和一个朋友出去玩儿，她不小心踩到一条狗的尾巴上了，那狗嗷一声就跳了起来。她连忙说：“对不起，对不起。”觉得不对劲，又改口说：“sorry，sorry。”

　　狗的主人是一位老大爷，在一旁说道：“你说啥语它都听不懂，不咬你就代表它原谅你了。”

　　求生提醒

　　跟爸妈去看房，他俩兴致勃勃地合计，这里做卧室，那里做客房，这边改书房，那边放狗窝……我静静地听着，在他们即将拍板儿时，默默地提醒道：“你们还有个闺女。”

　　（辑/春梅）