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南郭先生办班
眼见社会上办班十分来钱，南郭先生手捻胡须盘算几天。凭着自己天资聪颖脑子活泛，就在室内办它个“吹竽大师班”。
挂起“正宗皇家吹奏乐师”匾，匾下亮出的广告醒目抢眼：“想当演奏家快来报名吧，谁报名谁就一定能成功兑现！”
长个嘴就可以填写报名单，有口气儿的都能成为学员。顾不上看来者是呆是傻，南郭紧忙着把瘪钱包塞圆。
其后的教学绝对简单，嘴巴凑近吹孔有所震颤。用不用力都无关紧要，听不听课也悉听尊便。
南郭笑眯了眼脱口称赞：“此生真乃青出于蓝胜于蓝！”依次发给学员结业证书，大家得其所哉一哄而散。
南郭雇得“名记”总结经验，吹竽班被誉为“人才学院”。接着室内又一次热闹非凡，第二期吹竽学员又将招满。
（文/于永昌）
减肥之路
我和老婆立志减肥。晚饭吃了点儿水果，之后外出散步。此时我们依偎在河边的座椅上，享受着河风拂面的凉爽。
突然老婆眉头一皱，肚子咕噜叫了一下。原来，一阵饭香从河对面的夜宵店飘了过来。“好香啊。”老婆笑着说。我拍了拍她道：“忍住。”老婆坚定地点了点头，起身说：“别被这‘邪恶’的味道所诱惑，我们跑步吧。”说完就跑了，边跑边朝我喊：“快跟上！”
跑起来之后，我们感觉好多了，老婆越跑越快，穿过了吊桥，不一会儿就不见了踪影。我加快脚步，终于在夜宵店里，我找到了她，她朝我笑了笑说：“快来坐，菜都点好了。”
快去减肥
媳妇儿昨天上秤称体重，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，紧握拳头，发愁得不行。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步锻炼，说我若一直懒下去不锻炼，很快就抱不动她了。
开车买包子
老婆刚拿到驾照。这天早上，她六点就醒了，说是要开车去买包子。
过了一会儿，我正睡着，突然被老婆吵醒：“老公老公快起来！我买了好多包子，什么馅儿的都有。”
我迷迷糊糊起来，看到摆满一桌的包子，惊讶地问：“你买这么多干嘛？怎么还请了个人帮你搬？”
老婆有点儿尴尬：“我不小心把包子摊儿撞倒了，他是来拿钱的。”
这一日举行结业庆典，吹竽的摔竽的竞相表演。有人鼓囊囊腰掖个录音机，摇头晃脑放出小曲一段。
贴心小棉袄
这天媳妇不在家，于是我大显厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
果然闺女狼吞虎咽吃得很快，我不由有点儿小得意：“咋样？老爸的手艺不错吧？”
女儿吁了口气道：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点。”
生日
丈夫下班回家，看见桌上有个蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
一旁的妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
说重点
妻子：“亲爱的，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，而且很好搭衣服。”
丈夫：“说重点。”
妻子：“六千八。”丈夫：“这不是重点。”妻子：“我已经买了。”
科幻小说
妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
惩罚
老婆最近脸上长了几个痘痘，她站在镜子前抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”
我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆听了很开心。
她看了看我，问：“你长得也不帅啊，为啥你也长痘呢？”
我说：“因为上帝在惩罚我撒谎。”
适得其反
老婆最近痴迷上了网购，而且不知节制。
老公很头疼，就吓唬她：“老婆，存在网银卡里的钱并不十分安全，很容易被盗。”
老婆一听，急忙打开电脑，说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了好多好看的衣服，还没来得及买呢。”（辑/春梅）
