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超级英雄语录
超人：我不是人，我是神。雷神：我不是人，我有点儿雷人。
美国队长：我只想当人，别把我造成神。
黑豹：别笑我黑，有钱的多是煤老板，我们家也有矿。
钢铁侠：没点儿钱，真玩不起装备。我跟普通人之间的差距就是一套高级装备。
蜘蛛侠：我天天在网上干活，怎么没有人叫我网络侠？
绿巨人：穷人靠变异？别开玩笑了，我变身是靠生气。
神奇女侠：嘿，眼睛朝上看，别老盯着我的神奇内衣。
奇异博士：有一双巧手，现实里能当医师，虚幻中可以当法师。到哪里都有饭吃。
海王：中国的龙太子是我的远房亲戚。
蝙蝠侠：别把我跟钢铁侠相
提并论，我们虽然都是富二代，我却没有他那么高调和爱炫耀。
闪电侠：天下武功，唯快不
破。
钢骨：一半人，一半机器。我是谁？
黑寡妇：寡妇门前是非多，黑寡妇门前打斗多。
幻视：其实我就是AI，不是超级英雄，严格讲是超级电脑。（文/黄超鹏）
安慰
小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”
我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”
姓氏
一天，父子二人正在看电视上的消防节目。忽然，儿子转过头问道：“爸爸，火警电话是多少呀？”爸爸一听来了精神，心说总算有机会在儿子面前显摆了！于是，爸爸热情地回答：“119呗！”
“那美国的呢？”“911喽！”
“为什么呢？”
“这……因为外国人总是把姓放在后头吧！”
计谋
晚上和老婆回家，突然从路边跳出三个持刀蒙面人，说：“你俩之中可以走一个。”
闻言我马上把老婆推到一边，说：“老婆你先跑！”
待老婆跑远后，三个蒙面人摘下面具：“唉呀妈呀，现在找你喝个酒都这么费劲了！”
恐婚
陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着大熊拍照。
我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”
我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了……
记仇
我小时候比较调皮，经常欺负一个远房表弟。
前几天送儿子上学，偶遇这位许久不见的表弟也送儿子。我笑着和他打了招呼，并向他表达了小时候不懂事的歉意。他摆摆手说：“没事，我早就忘了。”
就在我们转身分别的时候，我听到他喊了我的名字，然后，我和他儿子同时答应了。
仁慈
儿子：“妈，你看到我的结婚证了吗？”
母亲：“儿子你疯啦？你连对象都没有，哪来的结婚证？”
儿子：“哦！原来如此！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事？”
故意
老妈在刮鱼鳞，只听“哎呀”一声，原来是她刮到了手，
鲜血直流。
于是老爸接手，不一会又听“啊”的一声，老爸也刮到了手，鲜血直流。
见此情景，我挽起袖子准备接手，不成想老爸按着伤口龇牙咧嘴地制止道：“你别插手了，咱家怎么也得留一双好手，过会儿洗碗！”
我怀疑他们是故意的……
心疼
妻子和丈夫吵架后要分房睡，妻子睡在小书房。
晚上，妻子悄悄拿着一把剪刀回到卧室，把蚊帐剪了一个大洞，边剪边嘀咕：“让蚊子咬死你。哼！”丈夫还在生气，装睡没有搭腔。
过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫很感动，心想：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。”刚想说点儿什么，就听妻子自言自语道：“蚊子进的差不多了，不能让它们跑了。”
奖励
我和老婆商量说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，怕弄得孩子一身铜臭味。
后来儿子每天做完家务，老婆就给他修照片，有时修成蜘蛛侠，有时修成超人或者别的超级英雄。儿子很喜欢，偶尔还拿同学的照片让老婆来修，老婆也乐在其中。
今天听到儿子跟同学讲电话：“想变成钢铁侠？可以呀……也是五块钱一张。”
（辑/春梅）
