上一版
放大
缩小
全文复制
上一篇
真的很管用
吉姆老是睡过头，上班总迟到，老板对他很生气。于是吉姆去医生那儿开了些药，希望能见到疗效。那天晚上，吉姆睡得很好，早上还没等闹钟响，吉姆就醒了。他吃了顿悠闲的早餐，然后心情愉快地上班去了。
“头儿，”吉姆说，“医生给我的药真的很管用！”
“那就好，”老板说，“可你昨天去哪儿了？”
祖母的箴言
我和邻居经常互相借东西。前两天，我向邻居借梯子，他说梯子被他儿子借走了。我想起祖母常说的话，便复述道：“千万别把东西借给自己的孩子，否则就别想要回来了。”
邻居说：“其实，那把梯子也不是我的。是我老爸的。”
金鱼起名
一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’，”小女孩说。
“很少有金鱼叫这个。为什么要叫这样的名字呢？”
“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’！”
相似之处
和谐之道
一位女士最近失去了丈夫。她向悲伤顾问哭诉：“我们结婚25年了，”她边说边抹眼泪，“这么多年，我俩从没吵过架。”
“真了不起，”悲伤顾问说，“你们是怎么做到的？”
“我比他重40磅，他又是个胆小鬼。”
（译/胡英）
有个人在机场餐厅点餐，他发现菜单上的汉堡都是以飞机的名字命名的。“我要一只‘巨型喷气机’，”他说。
当服务生端来他要的食物时，他失望地发现汉堡只有巴掌大，但他还是吃了。
之后，他叫来服务生，问道：“这就是‘巨型喷气机’吗？”
“对啊，”服务生回答，“消失得超快，转眼就不见了，不是吗？”
重写
一只漂亮的纯种狗来到我家的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
双重侮辱
老婆：“最起码买一件200元的。”
老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
前一句
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，问道：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前面一句。”
我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。”
文化夫妻
妻：“寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？”
夫：“黄河信有澄清日，就是普通一同事。”
妻：“曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。”
夫：“日出江花红胜火，老婆请你相信我。”
妻：“海内存知己，鬼才相信你。”
夫：“影入桃花浪，你要闹哪样？”
妻：“关梁蜀道难，这事咱没完！”
夫：“唧唧复唧唧，滚到一边去！”
老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”
惨叫
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，2块钱一个啊！快来啊！”
（辑/春梅）
