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情侣衫
妻子给丈夫织了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见他穿了，妻子问为什么，他说：“还不是怪你！用剩下的毛线给咱家狗也织了一件，遛狗的时侯，总有人说我们穿的是‘情侣衫’。”
具体一点儿
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点儿，铅笔究竟夹在哪只耳朵上吗？”教授有些生气了。
一点儿不会
甲：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
乙：“不会的。”
甲：“真的？一点儿都不会？”乙：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
名驹的弱点
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“这位公子，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑出千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
偷鸡不成
张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。
李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。
结果到县衙后，桌面上的字迹早已被风吹干。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌一张，特扛来孝敬老爷。”
肯定
老师在课堂上提问：“谁能用肯定一词造句？”
一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀。”
一个小男孩说：“树肯定是绿色的。”
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”
这时，后排的淘淘站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道：”当然没有！“
“那么，我肯定我拉裤子了！”
非常管用
飞机起飞后，空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在能麻烦你帮我把它从耳朵里取出来吗？”
乔治和母老虎
一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：“您能不能赏碗饭给我这个可怜的人？”
女人大声说：“不能！”
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。这次女人大声喊道：“滚开！你这个没用的东西，以后永远不要来了！”
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉抢先问道：“对不起，这一次，能不能让我和乔治说话？”
精明了一次
两个猎人拖着一头死鹿向他们的卡车走去，路遇一个独自狩猎的猎人。“我并非对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”单独的猎人说。
当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议。过了一会儿，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”
“没错，”另一个补充道，“但是我们为什么离卡车越来越远了？”
（辑/春梅）
