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纠结
四岁的女儿最近特别爱吃豆腐乳。我开玩笑地对她说：“等你长大了，嫁给卖豆腐乳的就可以天天吃了。”
昨天一大早，女儿哭丧着脸过来找我：“妈妈，现在我发现，我又爱吃豆腐乳，又爱喝牛奶，你说我长大了到底嫁给谁啊？”
换衣服
汉斯说：“我老婆每天要换三次衣服。她的衣服太多了，而且她还在不停地买。”
朋友说：“这不算什么，我女儿每天要换六次衣服。”
“是吗？你女儿几岁？”“刚刚两个月。”
长度单位
上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”
一位同学回答：“老师，米！”“不错不错，坐下。谁知道还有什么呢？”
这时候，学习成绩总是垫底的同学也举了手，老师有点激动：“你起来回答下！”
“老师，还有菜！”
教练克星
教我们开车的那个教练脾气比较暴躁，动不动就开骂。
今天，我开车的时候，教练骂着骂着突然不吭声了。我想，是不是自己有进步，教练比较满意呢？
过了一会儿，教练看了看我，有气无力地说：“你是第一个让我晕车的人。”
虚惊一场
一天，男人下班回到家，发现他的狗嘴里叼着邻居家的宠物兔，而且，那兔子死了。
男人很恐慌，赶紧把这只脏脏的死兔提回家，冲洗干净，用电吹风吹干兔毛，然后悄悄把死兔放回到邻居庭院的兔笼里，希望邻居会认为兔子是自然死亡的。
几天后，邻居和这个男人闲聊时说：“你听说了吗，我家的兔子死了。”
男人听后有些紧张：“嗯……没听说，发生了什么事情？”
邻居说：“兔子死去后，我们埋了它。第二天我们出门了，回来后发现有人把死兔从土中挖了出来，给它洗了澡，然后又把它放回兔笼里了！”
洁癖
老师：“来，把昨天我布置的作业都交上来。”
小明：“老师，我有洁癖，您介意吗？”
老师：“不介意啊！”
小明：“那好，给您。”说着，小明掏出了一本空白的作业本……（（辑辑//冯冯忠忠方方））
动物话住房
老鼠：再怎么会钻营打洞，过的都是寄人篱下的日子。
蜗牛：哥背的不是房，是漂泊，居无定所说的就是我。
兔：限购令一来，再狡猾的兔子都没办法狡兔三窟了。
老虎：附近刚开了个高档社区楼盘，一看那名，‘虎穴龙潭’再看那价格，哇，好家伙，进去了就出不来了。
龙：你们有无敌海景大房，我住的可是无敌海底套房。谁牛？
燕子：什么？我用自己口水筑的小阳台，竟然是违章建筑！
狗：金窝银窝还真不如狗窝，因为很多人连狗窝都没有。
当代老公守则
1.老婆永远是对的。
2.替老婆代收多少快递，都不能有一句怨言。
3.无论老婆穿什么衣服，老公的回答只有一个字：美！两个字：好看！
4.老公的钱是老婆的，而老婆的钱还是老婆的。
5.礼多人不怪，特别不能忘记老婆的生日、结婚纪念日、情人节、妇女节、圣诞节……
6.主动承担家务，老婆提的要马上完成；老婆没提到的，要提前去做。
7.把老婆当公主对待，但千万不能误以为自己是国王。
（（文文//黄黄超超鹏鹏））
